你对朋友有什么定义？

一个可以陪你伤心流泪的人？
可以和你分忧的人？
还是个有事情才想到你，
没事就不见人影？

你问了那么多我真的说不出个答案。
我也有相同的疑问。。。

你说他重色轻友，
有了新朋友就渐渐疏运你了。
怎么你的问题我也经历过。
别告诉我你的朋友就也是我的哪个朋友？
不要会吧？
自己想太多了。
加上他要疏远你可有上千的理由，
未必是这个理由吧？

那时他有心事时我真的比谁都关心他。
现在好了，
发短信也不回！
吊起来买！
吊起来卖？
是烧猪？
还是叉烧？

我何必拿自己的热脸来贴别人的冷屁股？
他生气我还得哄他开心！
我受够了！
这种朋友不要也罢！
把我当什么？
出气桶？
垃圾桶？
听起来好熟悉。。。
该不是抄我的吧？
那你认为我该怎么做？

算了咯！
这种朋友多一个不多，
就当我少认识一个吧。
天呀！
你放那么狠的话，
我看呀你肯定会后悔的。

我才不会呢！
你就是比我洒脱，
我做不到。
我也有对某“朋友”渐渐失望。

好多东西你不知道还好，
但偏偏让你看的清楚后你就不可以接受。
杀那间你会觉得他根本不是你认识的那个人。
你觉得他很陌生的！
很心寒 !
很恶心 !
很心痛 !
朋友啊! 你真的令我彻底的失望啊 !
你别那么的幼稚好吗 ?

我的妈呀！
多沉重的话题。。。。
现在, 我很想说,
朋友啊! 我很难过.
你知道吗?

我是寂寞的

寂寞是一种常态
悲观的说
寂寞是现代的生态
也许是因为环境变迁得太快
快到每件事都是如此突如其来
多年信赖的朋友起了变化
凭以为赖的情人　陌生起来
聪明的我们　想一想
寂寞不失是个好方法
让自己置身事外

思念永远在家乡的另一头
而心中的梦桥连接年轻的梦想　
还有故乡永远的守侯
生命宛如一条幽静长河
最后的方向终于只有一个
家有多远　歌就有多长
所以
回家的路上
别忘了带吉他

艰辛的(生活)历程

人生是个艰辛的历程,
让我自己的一生过得完美一点儿已经很不容易了,
怎么能指望去教导别人如何过好他的一生呢？
人活在世上是痛苦的, 不代表死了就会好过,
我活在这世上是为了谁而活? 我想没有为了谁而活,
只为了对爸爸妈妈给的生命负责任. 死是不会可怕,
半死半活在才可怕,
死不了,
这样,
痛苦就更多了!
其实, 我是个寂寞的人,不喜欢说话,
因为这样,所以,身边的朋友比较很少,
一个人在新加坡生活,
有时让我很想逃, 逃到那里, 没有目的地,
被朋友出卖过, 无所谓, 要这样对我,
我也接受, 可能, 我在朋友眼中的角色作的不够好.
出卖了我过后, 如果感觉到快乐,
就去作吧! 我可以接受的.
一个人痛苦好过两个人痛苦.

瀚翔 笔

The life is a difficult course,
Let my life cross perfectly little very has already not been easy,
How can count on taught how the others do cross are good he the life?
The person lives in the world is painful, did not represent dies has been able to feel better,
Do I live in this world am live for who? I thought hasn't lived for who,
Only in order to gives to father and mother the life is responsible dies cannot be fearful,
Half dead partly lives in only then is fearful,
Has refused stubbornly,
Thus,
The pain were more!
Actually, I am a lonely person, does not like to talk too much thing,
Because of like this, therefore, the side friend compares very few,
A person lives in Singapore since March 1996 until now,
Sometimes, I'm want to run away, runs away there? does not have the destination.
Has been betrayed by the friend,
I also accepted, possible, I do in the friend
eye role insufficiently am good.
After has betrayed me, if feels joyfully,
go ahead, I'm may happy to accepted this too.
A person pain feels better two people pain.
Do you agree what i'm said?

By HungSiang / PeterChai

世界

有個夢想 / 對我來說 / 旅行一直是我想做的事情 /
想去看看這世界 / 體會不同的民情 / 不同的風俗 /
一種奇幻的冒險 /

世界很大 / 有許多 / 新奇的事物 / 不親身去體驗 /
那怎對的起自己 /

一首歌 /

喜歡一個人 / 追求心中所想... / ...近水繞遠山 /
芳草連著天邊長 / 人間處處盡是峰迴路轉 /

一個必完成的夢 / 也沒說特定要去哪 / 每個地方 /
都感興趣 / 繁榮也好 / 落後也好 / 都有它們那邊地方的特色 /
去那不是只為玩樂 / 多去發掘那邊 / 觀察週遭 / 感受其中 /

會發覺世界真的挺不賴的 / 很多事物是一輩子都沒看過 /
體會到的 / 不去 / 只會白跑了這一生 /

沒錯 / 世界一直等著我 / 再等我一下 / 我就要來了 /

我与天空间

秋从天降
相由心生
野草已萋
白露未晰
乌云滚滚
碧水炅炅
遥眺天尽
红彩余兴
游而走之
留并念之
且听且吟
莫睹莫愁
天地其间
我行我素

独

对于孤独一词，我并不喜欢。因为“孤”与“独”虽字面意思相近，但感觉相差甚远。

“孤”给人更多的悲伤与可叹，所以我不喜欢带“孤”的词，如孤儿、孤单、孤立、孤芳自赏、孤陋寡闻、孤注一掷……当然，我更不喜欢孤独。但凡有“独”的词，我倒喜欢得很，如独立、独自、独特，甚至独裁。所以，在形容我的一种无奈的寂寞时，我喜欢用“独”。

独之于我，有种自由与寂寞并存之感，所以我常常独自旅行，在陌生中体会人生本该体会到的体会，享受生命应当享受的享受。这种独，美妙且深刻，亢大于卑。

一个人静静躺在静静的天空下，如果阳光不明媚，如果微风不温润，再灿烂的内心，也会“独”。有时是好事，因为人只有内心的“独”才能有大脑的“思”。正如现在的心绪，虽独，却稳。会畅想，会追忆，会猛的傻笑，会闪电般的鼻酸。五味的体会全因“独”而不做作地表演出来。试想，要没有“独”，我绝对学不会藏起微笑的法令纹。

我绝对不是害怕“独”的人，但有一种“独”让我体会到孤独。那是在习惯了两人世界后又被打回一人的空屋子时，“独”让我害怕。房间曾有的味道还闻得到，用了整瓶的香水也消除不了；床褥内的余温还被阳光暖暖地保存着，床单换了洗了晒了依然还有；旅行带回来的照片可以全删除，无奈记忆往往不争气地重放，在偶然打开的背包里，还发现了海边的沙子。

幸福不等于幸福感，这是小菲某日写于她MSN的签名。为此，我曾一笑而过，但因为有了独处的思考的现在，我理解了。幸福有时是别人眼中的反映，只是被不停地反馈至自己这边，也就混淆了自己内心的感受，于是麻木而平淡的日子有时就成别人眼中与自己不经思索中的幸福。而幸福感则只能是自己才讲得出的，是完全不会因别人祝福与否而增减的。所以，我经常觉得自己很幸福，但却没有幸福感。是因为太独吗？

很欣赏古代（一定要明代以前的）侠士独行走江湖，一剑一骑一人，在风尘中独乐，在红尘里独悲。这是何其的一种独，闭上眼睛，原来灰色竟然可以用来形容得如此壮美。所以，当与自己一个人的行李上路，形影相吊间，内心深处也有一种品“独”之幸福，是为吸引别人的艳羡吗？还是向众人自负地炫耀吗？都不是，或都是。但有一点，我没法不让自己成为茫茫天地间的独行客，我没法不想象自己独行的背影渐行渐远，直至伸手不可及地消失。

昨天，我转了转骑士团，发现加入的人数已过千，这是多么不“独”的事情。这里面的每一个“独”的个体都是一种对待生活的姿态，我们不一定会拥有世间的平等，但我们一定会感受到在这种虚拟社会里内心与思想的平等。“独”之于我，在此时，已是感受到夹杂着幸福感的感受了。

看了一下回贴，有人说找个伴就不“独”了。真是如此吗？且不说“独”与不“独”本就是自我的感受，与伴与不伴并不形成因果关系，也非充分或很必要条件；退一步说，有了伴，如果本就不契合，“独”轻易就成了“毒”。宁缺毋滥一词一直深深扎根于我的信念当中，成为牢不可悍的标准。我觉得这是一种美德，对自己，更对别人负责。但如果两个“独”的人走到一起，该是更值得骄傲与庆幸的事。那种幸福，应该能轻松就溢出幸福感了。

想起一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福；
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤；
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。

这四种情况除了第一种外，你非得经历一种，你会选哪种？

我会选最后一种。虽然错的时间遇见错的人，是受伤最小的，但这种浪费生命的行为，丝毫比不过“独”自的茕茕孑立来得更优雅。而对的时间遇见错的人，真的是一种对牛弹琴的伤悲。人说伤悲不可怕，可怕的是面对令自己伤悲之人时，反馈到视而不见。所以我选了错的时间遇见对的人。因为世上对的人本就不多，所以我不会苛求天时地利人和的完美。无论如何，对的人总是值得遇见的，幸福感在此时也是默默溢出的，甭管客观上，我有多无奈。完美的结果的确太重要，但若是今生我永远没有完美的结局，我也不愿意会放弃这种短暂的擦肩而过的美好。至少除了结局，我还能在“独”自思索时拥有一点洋溢着幸福感的回忆。

应该要回题了，不然更加无法在如此“独”的夜晚安然入睡。想了想，为什么单人房执意要放双人床？除了享受舒适外，内心深处也还是愿意在“独”中体会不“独”的。这是一种期待，更是一种坚持。不妥协不固执，不主动不拒绝。嗯，这种讨人厌的想法，如今也流传到我这里了。

谢谢大家陪我度过一个个“独”的夜晚，其实是已经有了幸福感了。真的！

用王国维在《人间词话》中用来形容人生三种境界的古诗词来结束吧。因很是喜欢独上高楼与回头蓦见，一个背影，一个正脸，却无一例外涌动着满是幸福感的“独”。

昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
众里寻她千百度，回头蓦见，那人却在灯火阑珊处。

最近,生活过得很不开心.

有关于博客, 已经听说了很久.
现在也开始了我的博客人生了?

有时候, 总是会在想, 写博客,
究竟是为了谁而写, 写了给谁看?
或许只是写给自己看?
或许只是写给某个人看?

最近, 生活过得很不开心,
为了什么不开心? 说不上来, 心里很沉重,
或许这对我来说, 只是心里上的感受, 并没有什么事,
朋友不理我, 只好每天在等他联络我,
可是, 都没有, 到底发生什么事?
我做错了什么事?? 说错了什么话??
身边的朋友并不多,
一直希望能找到可以谈心事的朋友.
换来的是伤害.

2005年的5月,
一位好朋友离开了新加坡,
回去马来西亚了!
现在的生活,
天天都是独来独往.
我是不是也应该离开新加坡了??

学会思考，并学会微笑

我一直觉得自己是个热爱思考的人，
我也一直被认定是个不缺少微笑的人。
这个还用学吗？
说来奇怪，
我一直被身边朋友当成恋爱达人来答疑解惑，
并且在他们或这或那的问题上，
总能狠狠地总结出道理深刻又行之有效的解决办法来。
只是多少次，
同样的事发生在自己身上，
便如实现了从天才到白痴的实质性飞跃，
死活是走不出自己给自己设下的圈子的。
原来，
人总是能够用客观来思考那些可以令自己置身事外的客观的东西，
而只能用主观来思考那些休戚相关的主观的东西。
所以，
我才决定思考并思考着。
古人那种是日三省吾身的高标准高水平，
我是一时半会无法匹及，
但多思考自己则应该作为正事来对待。
其实人一生下来只会哭，
微笑则是因为后天那些美好的事加身而学会的。
但也正是成长的代价，
我们的微笑都不见得真诚，
都不见得发自心脾肺腑。
那些强颜欢笑、
皮笑肉不笑，
甚至奸笑、
讥笑的样子，
我都轻易回想得出来。
所以有的情况下，
微笑只是一种表象，
而未必具有本质上的微笑的意义了。
前几天与几好友在钱柜K歌，
一友因太困，
在众人大吼中竟然睡去，
他的朋友则守其身旁，
不时用手挥散开萦绕于他周围的香烟的味道。
我想这个睡着的朋友应该在心里微笑着吧。
所以，
有时微笑并不表现在脸上，
那种内心的微笑更珍贵。
外界的五光十色的评论是客观存在的，
并不以我的意志为转移，
我相信完全可以好好思考之并把握住。
所以我个人照片之所以会定期删除，
非外因也，
而确为我所想，
因为把握好了自己就把握住了全部。
至此，
再试试能否看得见自己内心的微笑呢？

逆着光

在我脑海里有一个最美的画面。
那是在深深深蓝的海底，
小人鱼逆着海上方射下来的光线努力甩着尾巴向上游去……
这个深蓝色的阴暗色调的画面，
因为有一道光而变得有些温暖，
也因为小人鱼的逆光前行而变得充满希望。

学会用相机久了，
有意无意都寻找一个顺光的角度，
因为色彩艳丽，
更因为层次分明。
脑海里所有美丽的画面，
不应该都是这样的顺光吗？
慢慢地，我选择的生活也如此，顺着光，光彩照人。

只是，在不经意间，
我的脑海里闪现那个小人鱼逆着光向上游去的画面。
我们从出生睁开双眼的刹那开始，
就要学会适应逆着光的双眼接受这世上的阳光，
也会被刺痛得泪流满面，
但正因为那一道从光明发射出的力量，
我们在黑暗时感受到温暖。

逆光是一种力量，
一种在顺境里回过头朝光明的方向努力的力量。
在那些个风和日丽中，
你尚有勇气逆光前行否？

懒人生活

某天计划里要是看车展去，无奈一大早白鸽来电通知几万人挤一起，看不到车只看到人。于是放弃。另外，斑马同学回沪时未来得及给我留下他的车展记者证，我可不要花一百元钱和一天时间去看一堆人。只是醒了就再睡不着了，只好缩在软软的床里几分钟，就猛地起床啦。

发现冰箱里还有HK带回来的桃酥、老婆饼，吃了点，想起又有几天没去健身房了。我不停地犹豫，思想斗争了半天。约十五分钟后，我决定给自己施压。于是告诫自己，马上要拍沙滩照了，再不去健身对不起观众哇！

到了健身房，只有我一人，又是独自练习，没办法。今天给自己的任务是5000米+胸+腹。但一上跑步机，没跑两步，我已经觉得跑不动了。于是，我给自己减成1000米。当然这种缩减目标的手段是我常用的，也非常有效。我一会就咬牙完成了这个目标，然后我发现自己还有点劲，嗯，就继续下个1000米吧。然后，我把我的新手机的MP3外放打开，里面有几首我刚刚下载的新歌。手机是周五收到的，是大哥他们厂生产的，从来没用过这个叫COSUN的牌子的东西，不过试用效果不错。每首歌是4分钟，所以每听完一首，就等于我多跑了一圈400米，这样，坚持了6首歌，我有点扛不住了。不过此时，我离目标已经过了大半。接着减慢成走的速度，边走边喝水，小口慢咽多次数。这时心情大好，因为自己和自己较劲很不爽，但结果是喜人的。片刻慢走，加速，奔跑，直至5000米。撞线了，我回忆我是笑着走下跑步机了，好在周围没人，不然非得吓着人。

完成全部任务回家，觉得自己有点飘，赶紧冲了杯蛋白粉。珊珊同学来北京了，于是约着吃个午饭。珊珊同学为了美，穿得少少的，这点和斑马同学是一样的，两个从上海来的人，都低估了北京的气温。美丽冻人使得他们共同的结果是感冒。饭后一杯咖啡是在BH同学影响下养成的坏习惯，以后得改了，因为工作环境变了，星巴克突然变得遥远无比啊。记得前几天午间我到处觅速溶咖啡，未果，狂燥一下午。

回到家，开始收拾上一周要洗的衣服。全自动洗衣机就是好，衣服一扔进去就没事了。听着轰隆隆的转筒声，打开电视机。几天不开，发现屏幕上有层灰，拿了块布擦擦，果真很脏。我最不能容忍灰尘与异味，所以这一擦的直接后果，是我开始将屋子整个擦一遍。这个时候，电视里放的是电影《奥德赛》，以前只看过文字的，而且荷马史诗的东西也是感觉大于内容，所以有这种不用思考的画面，我当然是不想放过。于是，一心二用，效率降低。从没有一个小时全用在擦拭上。不过好处是，这电影还挺好看，不然此前我除了仅在爱琴海上有想过N年前这里的人神大战外，我对《奥德赛》是没有感官体会的。奥德修斯10年海上漂泊故事止于洗衣机的停止转动。唉，又要去晒衣服，这是整个洗衣环节里最讨厌的，当然更讨厌的还在后面，就是收衣服叠起来放进该放的地方。

天有点暗了，查了查日历，离冬至还有20天，怪不得天黑这么早。AMY家打来电话，说做了一锅南瓜饼，结果做糊了，现在全粘在锅底，正在气头上。我给她的建议是：把锅扔了！因为20块钱买个好心情还是比较值的。对此建议，我还是有点私心的，因为如果AMY心情不好，她就不会做晚饭，这样，我也蹭不到晚饭了。

相当成功地蹭到美味的晚饭。今天AMY做的三菜一汤都极度合我的胃口，香浓辣鲜，吃得撑死了。唉，又要加快健身频率啦！和AMY家老贾一起共同探讨了从北京城的东南到西北的最佳路线，并像高层领导一样，对北京的交通给予了无情而彻底的批判。老贾开始打游戏，AMY开始收拾碗筷，我则在他们家的沙发上躺着看电视。后暖暖地回到自己的小窝。整理好明天上班的衣服及物品，打开电脑上网。

就这样，一天宝贵的时光被我平平地光花了。大多数的生活就这样，流水帐一般，无深邃之思索，无过度之疲累。但，是美好的。